Cet article a été rédigé par Karine Côté-Andreetti et est tirée du volume 006 de l’édition papier d’Infuse magazine : « Cultiver la joie et le plaisir », que vous pouvez vous procurer sur notre boutique en ligne.
Certaines révolutions se font à petites échelles, plus précisément, dans nos propres écosystèmes relationnels. Nous changeons le monde chaque fois que nous décidons de jouer ensemble et de jouer le jeu ensemble. Parce que sous un système qui nous isole et nous presse de produire et consommer, choisir de partager une vie en communauté avec nos amis est un acte radical d’amour.
Mais créer des moments de joie et de légèreté n’est pas aussi simple que de s’appeler et déjeuner. Il y a souvent un écart entre la façon dont les gens veulent profiter du temps qu’ils ont et la façon dont ils le font réellement. Cette incohérence est rarement volontaire : elle est subie.
Dans All About Love, la regrettée bell hooks affirme que l’absence de modèle d’apprentissage pour aimer est un échec social. Effectivement, nous nous aimons souvent à cause, mais avons-nous les outils et les ressources pour nous aimer malgré?
« Ça nous prend un village, mais construire des ponts jusqu’à l’autre commence par s’assurer que nous avons les outils pour le faire », ai-je écrit dans mon essai Ports d’attache : osons révolutionner nos amitiés!
Avons-nous l’énergie pour frayer un chemin jusqu’à notre vérité, celle qui nous permet de connecter avec authenticité, alors que nos défis collectifs comprennent une crise écologique, des inégalités croissantes, de la violence décomplexée, une dévalorisation des systèmes publics et des oppressions systémiques?
Avons-nous les outils pour grandir ensemble alors que nous apprenons Pythagore et la maîtrise de soi à l’école plutôt que la communication non violente et l’empathie?
Avons-nous le temps de nous aimer suffisamment dans notre quotidien essoufflant?
Jardiner
Il y a (malheureusement) un certain deuil de la spontanéité à faire dans nos amitiés à l’âge adulte. Le bonheur exige maintenant des rendez-vous, la magie a besoin d’être planifiée avant d’opérer. C’est une charge mentale et émotionnelle supplémentaire sur nos épaules, si bien que nous nous désengageons de nos relations parfois inconsciemment.
Pour se choisir, encore et encore, il faut que l’usine à souvenirs joyeux demeure prolifique! Parfois, pour faire fleurir une relation, il faut la rempoter ailleurs, là où la lumière est plus abondante. Certaines opportunités sont un « super engrais » à connexion, comme des voyages, des rituels ou des activités où il est possible de développer une culture commune, que ce soit un cours de poterie ou des balades en forêt pour identifier les champignons.
Aussi, il ne faut pas hésiter à choisir des contextes de socialisation qui respectent nos limites. C’est à Prentis Hemphill que nous devons cette éloquente affirmation : « Boundaries are the distance at which I can love you and me simultaneously. » Par exemple, nous pouvons privilégier un endroit où les stimulus sensoriels sont moins nombreux si nous sommes hypersensibles.
Dans The Art of Conversation, l’auteure féministe Catherine Blyth propose de considérer le small talk au-delà̀ de la superficialité́, de le recadrer comme une chasse au trésor : le but est de chercher de l’or, une lueur d’opportunité́ pour connecter. Lorsqu’on la trouve, c’est alors le moment de creuser plus profondément. Plusieurs questions permettent de stimuler des discussions nourrissantes : « Qu’est-ce qui te passionne? », « Qu’est-ce que tu admires chez les autres? », « Quelle est la plus belle histoire que tu as lue, vue ou entendue? »
Mais est-ce que toutes les conversations sont des terrains de jeux permettant de déployer des amitiés saines?
Tolérer l’inconfort
Dans l’enquête du Baromètre de confiance Edelman réalisée en 2023, uniquement 30 % des personnes répondantes interrogées dans 28 pays différents ont affirmé qu’elles accepteraient d’aider une personne dans le besoin avec laquelle elles ont des divergences d’opinions. Et seulement 20 % d’entre elles seraient prêtes à travailler avec une personne qui a des valeurs diamétralement opposées aux leurs.
Le premier réflexe est d’éliminer les potentielles mines explosives des territoires relationnels. Non seulement cela est quasi impossible considérant la liberté d’expression que plusieurs mobilisent sur les réseaux sociaux que nous consultons plusieurs fois par jour, mais cela a également pour effet de limiter la profondeur des échanges qui nourrissent l’intimité d’une amitié.
Effectivement, si nous évitons certains sujets qui peuvent nous enflammer, nous laisserons peut-être notre braise s’évanouir. Pour s’aimer profondément, il ne faut pas être d’accord sur tout, mais il faut voir l’autre entièrement, comprendre d’où il vient.
Dans son recueil de poésie House of Light, Mary Oliver écrit : « There is only one question: how to love the world? » Peut-être qu’une partie de la réponse se trouve dans notre posture face au monde : sommes-nous prêts à être transformés par des rencontres qui transformeront ensuite le monde?
« Si vous voulez aller rapidement, allez-y seul. Mais si vous voulez aller loin, allons-y ensemble. »
— Céline Dion
Les mots ne représentent que 7 % de nos communications. L’essentiel, en fait, est simplement de cultiver une curiosité de l’autre. Nous pensons à tort que le but d’une conversation est d’avoir raison, de convaincre. Mais ce à quoi il faut aspirer est de se comprendre. Il faut aspirer à prendre soin à travers notre écoute. Le processus est plus important que la finalité. En plus, des études récentes démontrent les bienfaits de la flexibilité cognitive : nous développons plus d’ouverture et de tolérance à travers ces discussions politiques, ce qui permet ensuite des relations plus harmonieuses dans d’autres contextes.
Une relation est saine lorsque nous rions aux éclats ensemble, mais aussi lorsque nous pouvons être en désaccord, exprimer notre opinion et faire des erreurs sans craindre des variations d’amour. C’est dans cette sécurité immuable que nous créons des possibles durables.
